Eu sou aquela pessoa meio doida que tem conversas imaginárias no chuveiro, que finge apresentar stand-up enquanto lava louça, que de repente você acha na sala andando pra la e pra cá e falando sozinha como se tivesse gravando pro canal no youtube.
Eu não sou uma pessoa que tem um canal no youtube, eu sou uma pessoa que não tem coragem de gravar a própria voz e a própria cara e ainda postar pros outros verem assim . . . eu fico postando sim stories bestas de instagram, mas no youtube a coisa é mais oficial né... não é? Enfim, queria, não consigo.
Eu não sou uma pessoa gorda. Pesei ontem e deu 63kg e acho que nutricionistas e médicos, senso comum e opinião pública devem ficar pistola comigo se eu disser que sou gorda.
Acontece que eu não me acho magra, eu me acho errada, e eu não to confortável nesse corpo que as pessoas dizem que não é gordo mas minha cabeça diz que é.
Eu tenho noção que não sou plus size, tenho noção de que não sofro gordofobia, não sou idiota, sei a diferença. Eu não tenho medo de sentar numa cadeira de plástico e ela quebrar. Eu não sento no ônibus me abraçando pro meu corpo não incomodar ninguém. Eu sei que tem um monte de situações que eu não passo, e sei que tem um monte de coisa pelas quais as pessoas gordas passam e eu não consigo nem imaginar. Eu entendo, um pouco, eu tenho alguma noção, do meu lugar... Eu acho...
Eu só tenho medo de sentar no colo de uma pessoa e ela me achar pesada. Eu tenho agonia quando o namorado decide me pegar no colo e eu acho que ele vai morrer tentando fazer isso, meu coração dispara, meu cérebro presta atenção na respiração dele e no fôlego e no esforço que ele demostra precisar pra me levantar, me da desespero. Ele diz que tá tudo bem, que eu não sou gorda, que não sou pesada, que não tem dificuldade pra me carregar. Mas minha cabeça me convence de que ele só tá falando essas coisas pra não me magoar.
Eu não fico confortável pelada, eu não fico confortável de biquíni, eu não me sinto bonita com quase nenhuma das roupas que tenho e uso. Eu uso o que me faz sentir o máximo de conforto q eu sou capaz de sentir comigo mesma, e quando tou confortável pra sair na rua eu não tou me sentindo bonita.
Eu ás vezes decido colocar alguma roupa que eu acho que me faz parecer bonita, mesmo que eu não esteja confortável, dependendo do lugar que eu vou vale mais a pena eu me sentir bonita do que me sentir confortável. Todas as vezes que isso ocorre minha cabeça tenta por várias vezes me convencer a desistir porque eu devo estar estranha usando aquilo. Saia. 100% das vezes que eu usei saias, eu me olhei no espelho e falei Quem Raios É Essa Menina Esquisita, e nossa, devia por uma roupa que faz mais sentido pra mim, mas eu também sei que se eu for nesse tipo de lugar - digamos que seja alguma festa em rep, sei la, que as pessoas costumar ir bonitas - vestindo o que eu visto normalmente, eu vou me sentir um lixo, vou me sentir a pessoa mais feia do role, e vou querer ir embora... o que normalmente é o que acontece.
Eu visto calça jeans e camiseta, visto camisa e moletom, visto tênis. Eu tenho saias, sapatos, chinelos, shorts, uma ou outra blusa que não configura camiseta. Mas eu tenho mais camiseta preta mesmo, porque com camiseta preta não tem como errar. E todo mundo já ta mesmo acostumado a me ver de camiseta preta e calça jeans. Aquele que me vê em qualquer lugar usando camiseta preta com shorts já acha esquisito. Se me vir de saia e blusa então, não vai me ver, vai ver uma estranha e sair andando.
Meus olhos já vão transbordar aqui se eu continuar pensando nisso.... E eu tenho que trabalhar.... Então chega de desabafar pra ninguém hoje.
