Um desabafo qualquer - Teste II

>>É melhor ser alegre que ser triste, alegria é a melhor coisa que existe. << Vinícius de Moraes

Não entendo essa tristeza. Pode ser que seja Amor. Mas Amor é um sentimento tão, puro e simples, não deveria parecer tão complexo e doloroso.
Por que, raios, eu deveria ficar triste assim?
Nessas horas, quando começo a ficar triste, começo a alimentar todos os pensamentos ruins que tenho sobre mim. Minhas insatisfações com a minha vida. Desde coisas banais até coisas mais complexas, como de base ideológica.
Fico passando pela minha cabeça como eu me acho feia. Como não gosto da situação que se encontra minha saúde. Como ... (a música quebrou minha lógica aqui...) ... Não me conformo com minha incapacidade de me exercitar, de me manter saudável, de ser rígida ás minhas ideologias.
Não me conformo com minha incapacidade de cumprir promessas. Simplesmente não sou radical nesses aspectos. Nem em coisas complexas nem em coisas banais. Fiquei um máximo de 15 dias sem tomar refrigerante. Também já fiz duas promessas sérias que simplesmente não cumpri. Me odeio por isso.
E é isso que ponho pra rodar por minha cabeça quando começo a sentir essa tristeza.
Não sei se vir aqui escrever é o melhor pra fazer nesses momentos, vai que acaba alimentando uma depressão... eu não sei.
Me odeio por fazer um sentimento tão puro quanto o Amor parecer algo tão triste.
Não sei explicar como é esse sentimento triste.
Talvez começando pelas bases de como eu sou normalmente: Eu costumo falar sozinha, como se estivesse outro eu ao meu lado me ouvindo. Eu comento.
Quando fico triste assim, calo a boca. Não falo um 'Ah'.
Eu também sou um pessoa muito, ahm, Nervosa. não sei se esse é o termo correto. Quer dizer, talvez ''Calorenta'' explique melhor. Eu sinto muito calor, eu suo muito. De maneira controlável, mas o suficiente pra me incomodar demais.  fico mais calma, fisicamente , quanto sinto essa tristeza.
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Odeio essa dependência. Eu achei que fosse só falta de atenção, que me deixasse triste desse jeito. achei que fosse só frescura da minha parte. Mas é específico. Quer dizer, um alguém específico. E me odeio por isso, não gosto de ser dependente, não queria deixar minha felicidade dependendo de alguém. Me sinto ainda mais fraca do que sei que já sou.
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Mas acho que essa tristeza (ouvindo o Samba da Benção neste momento) pode ser útil. Quero dizer, útil mesmo. Pra desenvolvimento da minha capacidade intelectual. Esse sentimento triste é um bom espírito pra sentar e ler um livro, pra parar e  olhar pro céu, pra ouvir algumas boas músicas, pra escrever uma música.